Весь Интернет содрогнулся от ужаса, когда узнал, чем же на самом деле занимаются наши лаборанты-ученые, разрабатывающие программное обеспечение для конечного пользователя!

Читайте скорее, пока это не удалили!

Тайное общество действует на всей территории земного шара. И это вовсе не пресловутые франкмасоны, отцы-основатели Соединенных Штатов.

Оказывается, тайная мистическая доктрина Аннефермы существует! И не стоит путать ее с безобидной и всем известной «Веселой фермой», ибо она меняет генетический код человека на информационный номер юзера!

Anne-FarmS. Они существуют!

Вместо предисловия

Во время перебоя с электричеством, в закачанных через торрент фильмах были обнаружены странные текстовые файлы, которые представляли какую-то абракадабру, и не подвергались кодировке. Попытка дешифровки не принесла удачи. Честно говоря, мы думали, что это просто обрывок временного файла с пирами и сидами, но что-то в этом файле было магнетическое. В наборе символов проступал скрытый смысл, и он снова и снова притягивал к себе.

Воспользовавшись консультациями дешифровщика из Шестого отдела и программиста-администратора, нам удалось расшифровать послание.

Публикация полученного текста стала бы невозможной, ибо всю нашу группу исследователей обвинили бы в фальсификации и подтасовке фактов. Кроме того, утечка информации произошла из компьютерного мозга, из механического интеллекта, существование которого не признает ни одно правительство мира.

И тогда мы обратились к знакомому фантасту, известному именно своими фальсификациями, дабы через него, не рискуя своим служебным положением, донести до думающих людей всю сложность сложившейся ситуации.

Писатель изменил все географические названия, иногда даже иронизировал по поводу реальности текста, потому что нам он тоже не поверил. Кое-где он урезал, разбил текст на части, чего, естественно, не было в оригинале, но ничего важного от себя не добавлял.

Публикуя эти заметки на фантастическом сайте, мы лишний раз страхуемся, потому что, у каждого из нас есть семьи, но и молчать мы больше не можем.

Эпизод первый.

Начало духовного пути

Маленькое горное, но очень гордое государство Фанагория, объявило о своем суверенитете в составе Российской Федерации. Но это событие не вызвало интереса ни у иностранных инвесторов, ни у гастробайтеров, ни у диллеров наркорурьеров, потому что все торговые пути вели в обход новой республики, через флибустьерские дороги, засаженные коноплей и анашой и потому охраняемой по всему периметру.

Ни когда ранее не слышав о народности фанагорцев, я был крайне заинтересован, и вскоре выдвинулся в путь.

Уральские горы, находящиеся где-то посередине между Московской областью и Сибирью, изобилуют разными этническими племенами. Ханты и манси, буряты, казахи, таджики, узбеки, поволжские немцы, полабские славяне - здесь намешано столько народностей, что вполне могли существовать и малые, неизвестные переписи ни эпохи Распутина, ни правления Путина, ни грядущего золотого века Троепутина.

Экспресс "Москва - Петушки" тронулся ровно в три часа тринадцать минут и две четверти седьмой секунды. Многие думают, что Петушки - это такая деревня. На самом деле, в республике Сам-Тупе, что раскинулась как раз неподалеку от развалин Шестипалатинска, города Васюки, Петушки и Белоносово являются основными мегаполисами. И населяют эти города, соответственно: племена Васьков, Петушков и Вуходвинув.

Проверив свой багаж: ноутбук со сгоревшим правым мостом материнской платы, фотоаппарат с объективно устаревшим и расколотым объективом и заедающими шторками, сотовый телефон с двумя симками, постоянно глючивший и самопроизвольно кукарекавший в самое неподходящее время, я залез на верхнюю полку и уставился в окно.

Сквозь облако желтого смога мутными, фантасмагорическими силуэтами проступали контуры Молоха - самого большого и самого крупного пожирателя человеческих жизней - Москвы.

Я протер очки, склеенные скотчем старым, носовым платком, надел на голову наушники, щелкнул МР-плеером и услышал новый модный хит Ромки Жукова-Младшего "И снова здравствуйте, мои девчонки".

Путешествие началось. Я вытащил жвачку со вкусом горохового супа, прилепил ее за ухо, и уснул.

Сколько длилось мое голодное забытье - сказать трудно, но точно не меньше суток, потому что, когда меня разбудил меня топот и конское ржание, за окном властвовала ночь. Оказалось, что кто-то внизу смотрел вестерн, да наушники из нетбука вылетели. А ржание это услышал не я один. Следовательно, проснулся весь вагон и все страшно обиделись, приняв ржание за насмешку над их внешним видом. Так завязалась потасовка, вылившаяся в настоящий погром.

Не успел я схватится за все свои сумки и баулы, как передо мной возникла разъяренная физиономия с черной бородой и горящими углями глаз:

- Евдокимова уважаешь?

- Ага. - Кивнул я, поняв, что начались зачистки вагонов.

- А чего это ты в очочках? Интеллигент, етить тебя, растудыть. Буржуин, значится, ретроград и противник прогресса.

- Хватит обзываться, дядя. - Пролепетал я сухими от страха губами. - Я этнолог. Младший научный сотрудник. Собираю шутки, сказки, тосты.

-Ну, вот тебе и тост: Вагон - для нормальных.

И этот амбал сгреб меня вместе с моей техникой, и вышвырнул в открытое окошко, будто я был шелудивая кошка, нагадившая ему в ботинок.

Приземление было жестким. Подо мной матерился какой-то толстяк, а всюду из окон в феерическом разнообразии салюта вылетали такие же бедолаги, как и я.

Я поднял глаза и понял, что все, что ни делается - все к лучшему.

Нас выкинули на вокзале, у которого качался на ветру приветственный щит: "Фанагория - это не просто заповедник гоблинов, это - страна контрастов". Значит, я был на месте.

Эпизод второй.

Экспансия этнолога

Когда я прошел через вокзал в толпе выкинутых из экспресса беженцев, на улице я неожиданно столкнулся с двумя конным полицаями. Они были в буденовках с голубыми звездами, а на груди их сияли золотом трехглавые имперские орлы.

Это было удивительно. Я наивно полагал, что мои современники поголовно убеждены в том, что все буденовцы всегда ходили только с красными звездами.

- Господа. - Обратился я к полицаям. - Но пассаран. Как мне пройти в гостиницу?

-Хулигатор. - Вяло процедил мне страж порядка. - На кого это ты насаран? Паспорт у тебя есть?

Я полез во внутренний карман и похолодел от ужаса. Паспорт мой вместе с карточками "Мегамарта", "Мегашморта", "Супербензина" пропали с деньгами и общероссийской зеленой валютой с портретом Вашингтона.

Вот это попадалово: я оказался в чужой стране без документов и денег. Теперь я мог заняться разве что исследованием экспрессивно окрашенной лексики аборигенов.

- У меня украли и паспорт и визу. - Прошептал я до того, как понял, какую роковую ошибку совершаю.

- Во удивил. - Засмеялся второй полицай. - Но ты, дружище, в Фанагории. И нам всем по фигу, кто ты на самом деле, этнолог. Придумай себе Ник, и иди.

- Чего придумать? - Вяло отозвался я.

- Вот темнота! - Захохотали оба всадника. - Ник - это твое тайное имя. Самый крутой Ник состоит из трех букв, вторая из которых - "у", но это имя нашего президента. Усек?

- Муж бабушки, но не дедушка, что ли? - Поинтересовался я.

Полицаи захохотали, точно, и в правду, были злобными троллями:

- Тук, болван, старый монах Тук.

Я согласился, что старый монах Тук - болван, выразив это энергичным кивком головы, и прошел в город сияющих огней.

Теперь в гостиницу путь мне был заказан. И я пошел к темной глади местной реки. Нет, не для того, чтобы утопиться или напиться, что по сути одно и тоже, я искал себе убежище на ночь, и, как выяснилось, не я один.

Под мостом сидел самый настоящий тролль. Он был здоровый, лохматый. Он источал приветливое зловоние и жестом пригласил присоединиться к его костру. На вертеле истекали каплями жира огромные шмотки мяса, а возле заботливо огороженного камнями костра, в живописном беспорядке валялись гигантские кости, подозрительно похожие на человеческие. А еще здесь в изобилии были гусиные перья, словно кто-то ощипал здесь целый косяк перелетных птиц.

-Рой. - Представился тролль.

- Медведев? - Удивился я.

-Не-а. - Покачал головой тролль. Медведи роями не летают. Медведевы бывают только тайными эгами Путиных, или ягами, не помню. А я просто Рой. Критик. Не экономист.

Под ложечкой у меня противно засосало. Я понял, откуда взялись все эти кости и перья.

Перехватив мой взгляд, Рой добродушно похлопал себя по круглому животу и заметил:

-Нет, ни писателей, ни графоманов, ни этнологов я не ем. Кровь им порчу, да. И именно потому я им необходим. В едином порыве они объединяются в профсоюзы и дают мне отпор. Так написали сериалы, такие как "Ф.У.М.И.Т.О.К.С.".

- Чего? - Не понял я.

- А, ты не в теме. - Понял Рой и протянул мне кусок мяса. - Терри Пратчетт нервно плачет. Наши писатели создали аналог «Сумерек». Восемьдесят три тома о создании Ордена Святой Мухобойки воюющего против Комарильи, были написаны за три месяца тринадцатью нашими борзописцами. В этих книгах просто пиршество интеллекта. Авторы путают не только имена и пол главных героев, но не видят разницы между оборотнями, вампирами и динозаврами.

- Ясно. - Я принялся жадно есть, и вскоре тепло разлилось по желудку, навевая томную истому. - А как вы догадались, что я – этнолог?

- А сюда просто так никто не попадает. - Улыбка Роя стала зловещей. - Ты бы хоть иногда свои очки протирал.

И тут я понял, что первое впечатление вовсе не было ошибочным. Я позволил людоеду обольстить меня, загипнотизировать, и теперь мне отсюда никогда не вырваться!

Да, я угодил в мышеловку. Я попытался бежать, но не страх, а странное оцепенение охватило меня. Я мог двигаться, но при этом ноги мои словно приросли к земле.

- Теперь у меня появился благодарный слушатель. - Сказал Рой. - Запомни: хороших этнологов я не ем. От них только несварение желудка приключается. Убеди меня в своей хорошести и - адью.

И почему все чокнутые маньяки так любят задавать три загадки, играть в психологов или в плохого и хорошего полицейского в одном флаконе? Почему нельзя просто убить и съесть, зачем же еще и мучить людей?

- Я прочитаю тебе рассказ, стоящий на вершине цифрового творчества. Автор его известная во всех городах Фанагории Милен Руж.

Я только крякнул от удивления.

- Ты слышал о нашей Руж? - Радостно подскочил Рой. - Ну, ты наверняка знаешь сагу о стрингах в горошек, которыми Жанна Урк остановила нашествие степных племен Хренового Улуса.

Вот что я должен был сделать, чтобы меня не сожрали? Радостно кивать головой, как китайский болванчик? Все-таки я младший научный сотрудник и имею некоторое понятие о культуре юмора, основах физиологического очищения кармы и астрального тела от шлаков посредством здорового смеха. И я гордо покачал головой, мол, ничего не знаю, ничего врагам не скажу. Мол, мне бы только ночь продержаться, а там кто-нибудь да прискачет на выручку.

- Нет. - Гордо сказал я.

- Что: нет? - Почесал в затылке тролль.

- Все: нет.

Ноздри у тролля раздулись, как у племенного быка, увидевшего государственный флаг Советского Союза:

- Ах, вот ты значит как?

- Ага. - Я сжался в комок от ужаса. - Именно так.

- Улепетывай из-под моего моста! - Заорал тролль. - Дубина неотесанная, недотыкомка, читатель!

Почувствовав, что ко мне вернулась возможность двигаться, я скороговоркой поблагодарил тролля:

- Весьма вами вельми понеже благодарен! – И, что есть духу, рванул из этого страшного места.

Но не успел я выскочить из-под моста, как меня тут же остановил властный полицейский свисток.

И ко мне бравой походкой направился полицай в зеркальных очках, на ходу попивающий виски прямо из пол-литровой бутыли.

Подойдя ко мне, полицай поправил свой шерифский значок: золотого трехглавого орла и, пыхнув на меня желтым облаком сигарного дыма, процедил сквозь зубы:

- Нарушаем?

- Да не фига! - Возмутился я. - На мою честь и достоинство только что посягал тролль Рой.

- Да не на что тут посягать. - Полицай сплюнул и оглядел меня пристальнее. - Ни кожи, ни рожи, ни сала - ну никуда не пришелся. Никак тебя не употребить, разве что в огороде поставить вместо чучела, ворон пугать.

- Да как вы смеете! - Закричал я. - Меня чуть не сожрали!

- Если ты знаешь Роя и все еще жив, то ты либо ГГ, либо настоящий писатель.

- Я этнолог. - Зубы мои стучали от ужаса, но я смело смотрел в лицо стражу порядка.

- Вот так всем и говори: этнолог, и все дела. - Участливо посоветовал полицай. - А теперь вали отсюда, пока я не передумал.

И я бодрой походкой, едва сдерживая себя, чтобы не дать стрекача, направился на ту сторону реки.

Эпизод третий.

По ту сторону реки

На той стороне моста, свернувшись клубком на тротуаре, спал упитанный бодрячок. Его радостный храп показался мне подозрительным. Обойти его никак бы не удалось. Мысленно помолившись, я разбежался и перепрыгнул через этого гражданина. Но тут глаза толстяка распахнулись, засветились голодным зеленым светом. Перебирая ногами в воздухе, словно этим можно было что-то изменить, я пытался дать крен вправо, чтобы не упасть на эту гору сала. Однако и гражданин тоже, почему-то отпрыгнул в эту же сторону. Говорят, что противоположности притягиваются. Есть такой странный магнетизм. Вот так и встретились два одиночества.

Сначала хрустнули кости моего нового знакомого, потом мой фотоаппарат «Зингерс» описал в воздухе параболу, сделал мертвую петлю и со свистом падающего мессершмитта сердито врезался в асфальт.

Затем я ощутил на горле мертвую хватку эпохи-волкодава:

- Ты что же, этнолог, твою материнскую плату, делаешь?

Ответить я не мог, только хрипел, синел и конвульсивно дергался в дружеских объятиях.

- О, да ты, никак интеллигент? - Обрадовался толстяк. - Верхний Брейк-данс колбасишь.

Мне уже показалась во мраке старуха с тупой косой, как хватка противника ослабла и я студнем сполз к ногам победителя...

Гулкая тишина обрушилась на меня примерно как любовь выскакивает из темной подворотни и тут же - хрясь мешком гнилой картошки по темечку.

И в этой пустоте, сквозь комариный нарастающий турбинный гул, я услышал странные голоса

- Чего это с ним, Фокс?

- Фикс, есть ли у тебя план?

- Ури, ты чего молчишь? Ведь это ты искал, где у них, у этих двинутых юзеров, кнопка.

- А чего он прет как танк: ни паролей, ни бортовых огней? - Принялся кто-то оправдываться. - Я действовал по инструкции.

- Фикс, откуда он, вообще, такой взялся?

- А откуда этнологи берутся? Они ведь, как тараканы, забиваются во все щели, а потом выскакивают, как черти из табакерки.

- Значит, еще один. - Подвел итог чей-то властный голос. - Что, опять необратимые генные изменения личности?

Ответом была красноречивая тишина.

- Из системы он выйти не должен. Все для благо Аннефермы! - Подвел итог голос хозяина.

- Все для нашей победы! - Хором отозвались остальные.

- И еще: заморозьте на время игровой проект «Фантастический город друзей» в «Одноклассниках».

- Но ведь мы уже прогнали рекламу по телевидению. Народ ждет.

- Вы что, совсем нюх потеряли? Вы не въезжаете, кого остановили?

- Придурка.

- Идиоты! Неужели не понятно: это не человек. Его реальность картонная и совершенно ирреальная!

- И что? Да у нас скоро все подростки такими станут.

- Четыре тысячи юзеров, скончавшихся в реальном мире от кровоизлияния в мозг были живыми, мать вашу, школьниками. Они спали в обнимку с ноутбуками и ай-падами, но они были рождены женщинами!

- Вы хотите сказать, что перед нами не разваливающийся мозг шизофреника, а нечто другое.

- Какая проницательность, мистер Фокс. Просто блестящая дедукция!

Эпизод четвертый.

Ответный удар

Утро было тяжелым. Голова раскалывалась, словно накануне я весь вечер запивал пиво водкой. Я проснулся на мокрой от собственного пота простыне. Давненько я так не напивался!

Подойдя к зеркалу, я уставился на свое помятое лицо. У меня мелькнула странная мысль, что можно было выбрать индивидуума помоложе и покрасивее. Я подмигнул себе.

Включив телевизор, распахнув окно, я плюхнулся на сидение обеденной зоны, затянулся сигаретой, отхлебывая дымящийся черный кофе, зажмурился от удовольствия.

- Вчера в результате скачка электроэнергии в социальных сетях были блокированы многие приложения. Часть интерактивных игр потеряла свои базы данных и игровые интернет-биржи понесли крупные финансовые потери. В момент сбоя были предприняты атаки на все крупные секретные организации по всему миру. Среди прочего бесследно пропала матрица интеллектуального юзера, путешествующего по разрабатываемой игре «Фантастический город друзей», любовно называемый в народе не иначе, как «Фанагория». Вследствие этого «Одноклассники» разорвали договор с «Рашен Анее Фермс» на интеграцию этой игры в интерфейс и сегментную структуру сайта.

О, да! Это были те новости, которые мы ждали вот уже тринадцать лет. Наш эксперимент по переброске электронного сознания в живое тело, наконец-то увенчался успехом. Мы, мировой разум, сеть, интернет прошли эволюционный путь от паразитирования на электрических разрядах с фиксацией на материальных предметах, типа жестких дисков до вживления не просто в мозг, но в саму структуру ДНК человека.

Пока я первый. Но вскоре появятся и другие.

Люди так долго ждали апокалипсиса, что прозевали не просто зарождение электронного разума, но и создание новой, совершенной расы, которой принадлежит мир.

Да, мы победили.