Глава 3. Операция «Гапология»

Три дня полета прошли незаметно. Сначала, освобожденный от кандалов и наручников, Гарик кидался на Гену, и даже выпрыгнул из машины без парашюта, да так, что чуть не разбился насмерть. Хорошо еще из багажника вовремя показалась усталая физиономия Вани, и Поккера обидно схватили за воротник.

А потом все помирились и перебрались в салон «Мерседеса». Машина летела на автопилоте.

Гена оказался не таким уж и плохим. Оказывается, в Дурьсранге не один только Снегг был хорошим. А еще и агенты: Сугробофф, Петров-Водкин, Иванов-Самогонкин и Сидоров-Бодяжников. А Иван Соколов оказался просто обаятельным малым. Он пил только пиво «Балтика», и водку «Русскую», смеялся как заводной, говорил, что во всемирной сети нет лучше сайта, нежели тот, из которого он сам не вылезает месяцами.

– Знаешь ли ты тридцать три способа убить Семецкого-Полоцкого? – Хихикал Соколов, потягивая пиво.

– А зачем его убивать? – Гарик напился дармовой «Балтики» и с удивлением слушал, что, оказывается, есть в мире вещи не менее интересные, чем его собственная всемирная слава. – Это что Тот-Которого-Нельзя-Убить-в-Дурьсранге?

– К-хе. – Сказал Гена. – Это тот, которого все время убивают, однако он появляется вновь.

– А, понятно. – Мотнул головой Поккер. – Феникс, что ли?

– Что-то в этом роде. – Засмеялся Иван. – Слушай, Гарик, а какие ты книги любишь читать?

– Какие такие книги? Учебники по черной магии?

– У вас что: совершенно нет писателей? – Соколов оказался немного удивленным.

– Почему, есть. – Поккер надулся. – Все писатели мира делятся на тех, кто пишет про меня и на тех, кто описывает Средиземье. «Хоббит, который много знал», «Фродо и уроды», «Саурон и учение Белой Длани», «Две сорванные башни до и после трагедии».

– Так ты знаешь мировую фантастику! – Обрадовался Иван. – Здорово! Будет о чем потрепаться.

– Да ничего я не знаю. – Проворчал Гарик. – Списками рекомендуемой литературы меня снабжает Джон Пассьянс.

– А-а-а! – Разочарованно протянул Иван и отвернулся. – Ну, ты хоть буквы-то знаешь?

– Вообще-то, я звезда первой величины.

– Значит, и поговорить с тобой не о чем. А то нам еще сутки лететь, если карбюратор не подведет и бензин не кончится.

– Эй, не пугайте! – Поккер занервничал. – Почему у вас волшебство не гарантированное? Вы, что: не состоите в Ордене Колдунов Дурьсранга?

– Чего? – Засмеялся Гена Зимородок, оборачиваясь через плечо. – Нет такой страны на карте. Мы в Россию летим: заруби себе это на носу! А в Ордена сбиваются лишь недоучки. Мы – на государственной службе!

– В газетах пишут, будто в России все только пьют водку, ходят в валенках и дерутся. У вас там медведи по улицам шастают и по лапам с нормальными людьми здороваются. – Проворчал Поккер. – А еще ваше КГБ пытает порядочных волшебников, держит их в тюрьмах и в подземельях какой-то Чечни.

– Ага. – Подтвердил Иван. – А еще мы любим свежую поккерятину да под самогон, да в прикуску с салом и во время Великого поста, – что может быть лучше?

Гарик побледнел, но прыгать из машины не стал.

– Вы не посмеете. – Как-то не очень уверенно сказал Поккер. – Каннибализм запрещен.

– А кто сказал, что мы собрались кушать коней с бутализмом? – Усмехнулся Иван. – Мы люди культурные. Одного волшебника приготовим – и успокоимся.

– И сами вы дураки, и шутки у вас дурацкие. – Проворчал Гарик.

Гене Зимородку надоело выслушивать откровения самого великого волшебника всех времен и народов, который был из Англии, но не Мерлин. Заместитель личного телохранителя Гарика, просто прошипел на змеином языке страшное заклятие. Такое ужасное, что шины у машины стали квадратными, антенна – дыбом, а карбюратор все-таки сдох, и бензин превратился в чистый спирт.

Хлоп – и «Мерседесе-330» плюхнулся на главной площади Екатеринбурга.

Екатеринбург – это такой город в страшной России, где последнего законного царя убили. А еще там все музыканты из рок-тусовки начинали свою трудовую деятельность дворниками, сантехниками в котельных. Всякие там Цои, Бутусовы, разные Насти и Земфиры. Все – сплошь славяне.

А главная площадь, естественно, булыжная. Ну, так понимать надо: город промышленный, а булыжник – орудие пролетариата. Это, значит, чтобы пошел рабочий на Плотинку пиво пить, осерчал на колдунов из правительства, булыжную разворотил и пошел устраивать революционную ситуацию, это когда верхи больше водку пить уже не могут, а у низов такое похмелье, что они даже до унитазов доползти не хотят. Как праздник – так наутро булыжную мостовую восстанавливают. Благо – Урал. Камней – завались.

Машина промчалась по мосту.

Поккер выглядывал из окошка и все ждал, когда же медведи появятся. Нет. Не появились. Пони были, кони ходили. Трамваи были, автобусы, троллейбусы и даже некультурные пешеходы. Но это и – все! Видимо, врали в газетах. Или не сезон: все медведи спят в берлогах. Может быть, они, эти медведи, зиму с летом перепутали.

Машина остановилась у памятника лысому пижону с протянутой рукой. Кажется, это был памятник нищему. У него и кепка была зажата в кулаке, видимо, для пожертвований.

– Это кто? – Удивился Поккер. – Идол? Вы что, язычники?

– А это, дорогой ты наш, Володя Каббалист по фамилии Изулья, а погоняло у него: Танин. Авторитетнейший вор в законе. Три ходки за бугор, три круга по Финскому водочному Разливу. А потом он бугром стал, и типа устроил раздачу бухла и хлеба всем киллерам безработным и ворам. И построили эти коммунисты самое классное в мире царство Равенства, Братства и Демократии. Незалежнии Штаты Совковских Соплистических Сходок на твоей мове.

Поккер почесал в затылке:

– Так это что же: Хрен-Выговоришь-Кто – бессмертный масон, жид с жидким стулом, на самом деле, ваш национальный герой?

– Уже нет. – Пожал плечами Зимородок. – Но был.

– Вы куда меня привезли? В самое логово разврата. Сами же говорили, что у вас здесь царя убили.

– Что делать? – Иван Соколов смахнул пылинку с джинсовой рубашки. – Партия сказала волшебное слово «Надо». А комсомол добавил: «Надо есть, пока на халяву». Ну и пионеры подсуетились: «Есть всегда готовы»! А самый жирный пай был у царя. А он, царь-то, жадный был. Кличка евоная Кровавый – за то, что он все бифштексы с кровью жрал, а бедный народ: ну, типа бурлаки всякие на слюни в это время исходили и пили одно экологически чистое и дешевое пиво. Вот царя и убили, чтобы все по справедливости: Мол, не доставайтесь бифштексы никому!

Поккер занервничал:

– Эй, вы чего? Оставьте меня в покое, садисты-огородники, мазохисты недобитые. Я вам не царь. Не фиг меня убивать. Я – самый настоящий пролетарий. Мне пришлось тридцать три года хлебать баланду в доме эксплуататора Дули! Я – хороший!

– Не суетись. – Сказал Соколов. – У нас всех съедят. Всех, кто хоть как-то выделяется из толпы: интеллектом или ростом. В общем, не подходишь ты на роль мученика. У нас таких, как ты, не расстреливают, а отпускают умирать на воле.

– Вы чего это? – Поккер заметался по машине. – Это как же? Вы не сдадите меня на полный пансион и не перечислите на мой счет проценты с проката видеофильмов в вашей стране?

– А зачем? – Усмехнулся Гена.

– Я же с голода умру в безвестности! – Запричитал Гарик.

– А ты с нами секретный пакт о ненападении подпишешь, – и все у тебя будет!

– Какой такой пакт?

– Скоро узнаешь. – Хихикнул Иван Соколов.

И тут к «Мерседесу» подошел странный тип гражданской наружности:

– Васечкин. Дух.

– Чего? – Проворчал Поккер.

– Не, типа я давно не дух, а дембель, а это – просто пароль такой. – Пояснил Васечкин.

– Ага. – Подтвердил Соколов. – Это министр Конспирации, советник по делам особой секретности Гриша Трипутин придумал. «Печальный Гарик, дух стройбата летал над грешною Пемзой».

– Темзой. – Поправил Поккер и вздохнул. – Ладно. Запишите там себе: «Сопротивления не оказывал и просит содействия Гринписа».

– Тебя, чего, в Красную книгу внесли? – Засмеялся Соколов.

– У него друг в Гринписе работает. – Объяснил Васечкин и протянул Поккеру бумаги. – Ознакомьтесь, столичная знаменитость.

– А он не может. – Хихикнул Соколов.

– Как это не может? – Взревел секретный агент Васечкин. – Должен. Там же английский язык!

– Так он вообще читать не умеет. – Вздохнул Зимородок. – И куда только центр смотрит? Вечно знаменитостей из такого гов… хм, из такой необразованности лепим, что перед читателями стыдно.

Васечкин почесал нос:

– Тут пять страниц. Это что: я должен ему читать?

– Ну не я же. – Огрызнулся Зимородок.

– Так я только по-французски могу. А ля гер, ком а ля гер.

– А я, вообще, в зубопротезном техникуме учился на мелиоратора. – Сказал Иван Соколов. – Только на латыни и кумекаю. Omne principium deficili. In vino veritas.

– Чего трепитесь-то? – Взревел Васечкин. – Как вы, заразы с клиентом целых три дня общались?

– На эсперанто. – Вздохнул Гена. – Ты же у нас тоже владеешь языком с легким Оксфордским акцентом. Так и скажи: всем в лом Поккеру канцелярские бумажки читать.

– Ладно. – Сказал Поккер. – Не напрягайтесь так. Давайте, подпишу.

– Кровью? – Уточнил Васечкин.

– Ладно, как положено, кровью. – Вздохнул Гарик. – Ох, не люблю я это дело.

Возле памятника Танину прыгала большая и жирная лягушка. Гарик метнулся к ней и ловким движением перерезал земноводному пару капилляров. Вот этой кровью Поккер и поставил крест на бумагах.

– Да вы чего? Совсем охренели? В департаменте это не пройдет. Не по форме!

– А ты расшифровку подписи сделай и припиши, мол, Гарик неграмотный из простой рабоче-крестьянской семьи. В общем, наш человек!

– Свиньи вы! – Вздохнул Васечкин. – Ладно, давайте хоть это.

– А с этим чего делать? – Зимородок указал пальцем на Поккера.

– Пустите его в расход, и всех делов! – Усмехнулся Васечкин. – На фиг он нам такой неумеха нужен?

– Он же Поккер, сын Гарри Сукачева, ты бы извинился. – Насупился Иван Соколов.

– Подумаешь. – Буркнул Васечкин.

– А еще – он самый великий конспиратор всего мира, сын Лолиты, то бишь черт не по должности, а, по сути. – Мстительно добавил Гена.

– Да ладно вам. Чего, уже и пошутить нельзя? – Попятился Васечкин. – Вот, подавитесь: паспорт, ключи от гостиницы.

Мимо промчалась ватага небритых байкеров. Огромные, волосатые, точно медведи, затянутые в кожаные штаны и куртки, парни пахли пылью дорог и крутизной. Васечкин подмигнул и прыгнул в заднее сиденье одного из мотоциклов.

Поккер щелкнул челюстью и сказал:

– Блин, вот это разведчик.

– Это что. – Махнул рукой Зимородок. – Вот Штирлиц – тот, вообще, всю жизнь фашистам голову морочил.

– Так, посмотрим. – Сказал тем временем Иван Соколов и сунул нос в паспорт. – Ох, мать моя женщина.

– Ты чего? – Гена насторожился. – Опять попался браток от уралмашевской группировки?

– Хуже. – Вздохнул Иван. – Они нам таджикские паспорта подкинули.

– Вот дерьмо! – Сплюнул Зимородок. – Ну, такое только родное КГБ и могло учинить.

– ФСБ. – Флегматично поправил Соколов, и тайные агенты снова перешли на английский язык.

– Временные обстоятельства вынуждают нас пожить какое-то время под чужими именами в одной из самых лучших гостиниц города. – Сказал Иван. – Это центр города. Рядом – опера, кинотеатры, заросли, руины усадьб, улица Горького и река Исеть, если задумаешь утопиться.

Поккер крякнул:

– А если я жить хочу?

– Тогда ты будешь подданным республики Точикистон. И шиноснома, то бишь ксива, у тебя будет на имя Бейбаева Юсуфбека Джумакуловича.

– Красота! – Засмеялся Гена. – А английский – это язык международного общения.

– Чего-нибудь придумаем. – Буркнул Соколов. – Где наша не пропадала!

– И тут пропадала, и там. – Зимородок снова хихикнул. – Наша – это осетрина второй свежести.

– Осетрина – это – не наше, а буржуазное, тем более – второй свежести. – Вяло отшутился Иван. – А тебя, крокодил, пока наше правительство от дела не отстраняло. Жизнь Поккера – в наших с тобой руках. И за нее придется отвечать головой.

– Ага. – Подтвердил Гена. – Я только пока не знаю, какой именно: профессора Доуля, академика Дауна, или дядюшки Сема, который на банке с кетчупом. Ладно, первая фаза секретной операции «Гапология» прошла успешно. С чем я вас и поздравляю. Иван, готовь дырочку для ордена.

– А чего это: Гапология? – Спросил Гарик.

– Ну, так, секретная аббревиатура. «Га» и «По» означают Гарик Поккер, а слово «логия» – в переводе с волшебного «шрам». Для пущей секретности мы хотели назвать коротко «Го-па», ну: Гарик Поккер, только слегка запутанно. Помнишь, как сам в детстве организовал «ДА» – Дуббалдорскую Армию и «НЕТ» – Независимое Единение Трудновоспитуемых. Но потом решили сильно не мудрить.

Глава 4. Матрица-перематрица

Не успел тайный агент уехать вместе с байкерами, а Гена объяснить, почему же «Го-па» хуже «Гапологиии», как на дороге показался большой и страшный грузовик. Этот грузовик мчался вперед на бешеной скорости и не сигналил. Он рассекал проспект с жутким свистом и стремительно приближался к «Мерседесу».

– Гена, лево руля.

– Не успеем. – Флегматично заметил Зимородок. – У нас, все едино, бензин кончился.

– Ну, денди лондонский, ты готов к подвигу? – Иван подмигнул Гарику.

– Отпустите меня отсюда на фиг! На фиг! На фиг! – Закричал Поккер. – Изверги!

Но Соколов проигнорировал критическое замечание, рванул Поккера за плечо:

– Здесь Горгоны нет. Заклинания за тебя читать некому. Давай, Гарик, беги! Хоть раз в жизни прояви отвагу.

– Принципиус! – Закричал Поккер и направил на машину свою волшебную дирижерскую палочку. Грузовик не исчез. Напротив, он прибавил скорости.

В следующее мгновение машины столкнулись, но за долю секунды до взрыва, Гена и Иван схватили Гарри под руки, сделали тройное сальто с переворотом и опустились на дорогу без единой царапины и в стороне от взрыва.

Огнем от взорвавшегося «Мерседеса» полыхнуло на полметра вперед, а грузовик даже не остановился.

За рулем сидел подозрительный тип похожий на Сириуса Поблеклого. Его давно немытые сальные черные пряди развевал ветер, а в безумных глазах полыхало адское пламя. А еще он был похож на огромного эльфа, на акселерата, которого долго мучили беспощадные орки.

– Кто это? – Вырвалось у дедушки Поккера. – Это что, Утомленные Смертью?

– Хуже! – Заявил Соколов. – Это Искушенные Премией Гремлин за лучшую роль первого плана второй праны.

– И что сие значит?

– А только то, что теперь всем нам крышка! – Пояснил Гена. – Бежим!!!

И они помчались во весь дух.

Но страшные грузовые машины ездят чуточку быстрее, нежели бегают английские колдуны или агенты русской разведки. Вскоре Гарик начал задыхаться. А грузовик едва не наезжал на пятки. Да, это был бы очень крутой наезд, еще чуть-чуть – и потом никакие разборки милиции уже не помогли бы выяснить, чьи это ноги лежат на дороге.

И тогда Иван и Гена, подхватывая самого знаменитого волшебника во вселенной под локти, втроем перепрыгнули через перила, и упали прямо в речку Исеть.

Страшный тип эльфийской наружности остановил грузовик, громко скрипнув зубами и тормозами. А потом он разбил лобовое стекло и достал пулемет.

Исеть цвела. Среди водорослей живописно плавали пустые пластиковые бутылки из-под пепси и колы, из-под пива и минеральной воды. А еще здесь были пустые сигаретные пачки, обломки весел, грязные носки и прочие продукты жизнедеятельности большого города. Гарри не умел плавать, но ему было очень обидно тонуть в экологически грязной реке.

И тут серебряные пули прошили мутную водную гладь.

– Врешь! – Кричал бескрылый эльф. – Не уйдешь!

– Прикинь. – Сказал Гена. – Кажется, меня догнала бандитская пуля. – И никто не узнает, где могилка моя.

– Держись! – Кричал Иван, выгребая с перепуганным и бледным Поккером к каменной мостовой.

– Уходите! – Сказал Гена. – Спасайтесь. Если вместо Гарика кто-нибудь героически не погибнет, то пошатнутся устои вселенной и Володя Каббалист проснется в мавзолее. Вот тогда всем мало не покажется!

И Гена ушел под воду. От него остались одни только пузыри.

– Ничего! – Сказал Соколов. – Прорвемся.

Когда Гарри и Иван вылезли на другом берегу реки, злой эльф нервно дернул глазом, и выбросил пулемет на дорогу.

– Эй! – Послышался из машины голос домового, нормального эльфа. – Ты что творишь? «Максим» на балансе числится. Дурако Лютикус Молодой порвет меня как тузик грелку!

– Все! – Сказал гигантский эльф и мрачно усмехнулся. – Ромашки спрятались, повяли лютики. Так Молодому и передай.

Мотор грузовика взревел. Машина развернулась и помчалась догонять беглецов.

Гарик нахлебался воды и плевался на берегу водорослями и мелкой рыбешкой:

– Да что же у вас все не как у людей? Никакого сервиса для иностранных туристов!

– Ты не прав, Гарик! – Вздохнул Иван. – Только что из-за тебя погиб прекрасный человек и отличный семьянин.

– Ты чего мелешь? – Огрызнулся Поккер. – Он просто плавать не умел. А я тут ни при чем. Это все – происки Того-на-кого-можно-все-свалить! Да и какой из Гены семьянин: ему от силы лет тринадцать.

– То-то и оно! – Вздохнул Соколов. – Он был замечательным сыном, наверное.

– Ладно. – Сказал Гарик. – Хочешь, вернемся и надерем этому засранцу задницу?

– Гене это уже не поможет. – Вздохнул Иван.

Грузовик ревел где-то совсем рядом.

Соколов и Поккер вскочили на ноги и бодро потрусили к телефонной трубке.

– Куда у вас только полиция смотрит? – Стонал Гарик. – В Штудвартсе говорят, что у вас тут дементоров как собак нерезаных. И, вообще, куда мы бежим?

– В штаб-квартиру. – Отрезал Соколов. – Видишь: телефон. Нам туда.

– А, вспомнил! – Заорал Гарри. – Через телефон мы попадем в Министерство Магии.

– Не в министерство, а прямиком в матрицу. – Возразил Соколов.

– Нет, в Министерство. Я там однажды здорово задал перцу старой гвардии Володи.

– Фишку с телефонами придумали в «Матрице». – Сказал Иван. – Я точно помню.

– Матрица-перематрица. – Огрызнулся Гарик. – В вашем Дурьсранге Таня Гроттер утащила у меня часть моей славы, вот где горе, а ты тут пристал с какой-то ерундой. Матрица, это что, вообще, за фигня?

– Магловское изобретение. Фенька такая круглая: ее можно в Си-ди-ром впихнуть или на шею для красоты повесить.

И тут Соколов с Поккером добежали до телефона.

– Хватай трубку! – Рявкнул Иван. – И набирай «03».

– Нервно-психиатрический диспансер слушает.

Поккер удивился:

– А где матрица? Нас тут сейчас грузовиком давить будут.

– А где вы находитесь?

Поккер затравленно огляделся и сказал:

– Возле реки.

– Ждите звукового сигнала.

И тут страшный грузовик вынырнул из-за подворотни.

– Я задержу их, ничего! – Крикнул Соколов и кинулся машине наперерез.

Эльф-мутант удивился и остановил грузовик.

– Эй, на том конце провода! – Рявкнули в трубке. – Сначала зарегистрируйтесь, введите свой ник и логин, а потом можете и закачиваться. Но учтите, через ослика – этот процесс продлится дольше. И помните: мы всех проверяем на вирусы и на вшей. Наш доктор Касперский вирусы собирает в пробирки, а вшей удаляет в корзину. Готовы?

– Ну, я не знаю. Garry-Pokker@London.web.

– Шутки у вас дурацкие.

– Какие шутки? – Заорал Поккер. – Меня сейчас раздавят насмерть, и ботинок не останется!

– Ладно, доступ разрешен. Но здесь я тебя уже жду.

– А-а-а!!! – И Гарика затянуло внутрь телефонной трубки.

А Иван Соколов тем временем стоял на пути следования груженого фургона и скандировал: «Но пассаран»! Это было жуткое заклятие для папочек-эльфов.

А потом Иван кинулся к затянувшей в себя Поккера трубке и закричал:

– Это группа поддержки.

– Что, еще семьсот лишних мегабайт? Не, так не катит. Матрица не резиновая.

– Что, своих не узнали? Это же Соколов. www.mail.ru.

– Дык. А мы думали, что тебя уже приняли вместе с товаром. – Сказали в трубке. – И что это за Гоблин минуту назад к нам пожаловал?

– Это Поккер! Гарик Поккер! Тот, ради которого каждый год кто-нибудь умирает, тот, кто довел до слез весь волшебный мир. Мы выполнили задание, но Зимородок погиб!

– Ладно, закачивайся.

А зачарованный эльф-переросток преодолел сонное проклятье, взревел и газанул.

Хлоп – и от телефонной будки остался один помятый каркас.

– Кажется, Поккер опять вынул джокер. – Мрачно констатировал мелкий эльф. Молодой будет страшно недоволен.

Папа-эльф состроил зверскую физиономию, разулся и снял с ноги грязный и дырявый носок:

– Возьми, придурок.

– Что это? – Домовой эльф не поверил своим глазам. – Мистер Смит подарил мне одежду.

Злой водитель снял второй носок:

– Ну, Даблью, бегом к реке: постирай и заштопай.

– Даблью теперь свободен! Смит дал ему одежду! – Сказал домовой эльф и прижал к груди смердящие обноски. И Даблью не хочет больше охотиться на Поккера. Даблью хочет завести ферму и открыть собственный магазин.

Смит сгреб кулачищами своего маленького напарника и вышвырнул его в разбитое лобовое стекло:

– Давай, заведи ферму в России и магазин открой. А потом к тебе придут товарищи комиссары, все экспроприируют и не только мои носки отберут, а еще и кисточки ушей побреют и отправят на Соловки соленую баланду хлебать.

А Иван и Гарик очнулись в штаб-квартире матрицы.

Это был нормальный европейский офис. Всюду сновали люди с бумагами: то ли курьеры, то ли министры.

В Англии волшебники работают или в Министерстве Магии, или в школе, или держат собственные магазины. А такого, чтобы кто-то добывал серу или уголь в рудниках или строил дома, – нет и в помине. В волшебной стране нет чернорабочих, не существует таких понятий, как экономика и валовой магический продукт. Там не нужны ни прописка, ни временная регистрация. Там нет воинской повинности. А все золото сосредоточено в одном банке. Все получают зарплату, но откуда берутся деньги, этого толком никто не знает. Говорят, что их может наколдовать всякий, но это не правда, потому что Пассьянсы, к примеру, почему-то всегда бедные, а Муджи вечно берут взятки. Вот Гарик и думал, что везде так же: или ты аврор, или министр, или, если совсем не повезло – контролер в магическом трамвае. А тут ему на глаза попался сантехник. Это было самое большое потрясение в жизни Поккера.

Сантехник был грязным, небритым, пьяным. Он шагал в хромовых сапогах и нес на плече стальной кнут, а в руке – чемоданчик.

– Кто это? – У Гарика перехватило дыхание. – Укротитель дементоров? Зачем ему железный канат?

Соколов обернулся и ухмыльнулся:

– Знаешь, Гарик, в России министры и служащие департаментов сами унитазы не чистят. Они, в отличие от Пассьянса, занимаются другой работой.

Гарик побледнел, но ничего не сказал. Все равно он ничего не понял.

Всюду были двери. Все кишело жизнью.

– Нам сюда. – Сказал Иван и свернул налево.

Впереди показалась черная дверь.

– Это – святая святых матрицы. Главная программа управления всеобщей магической жизнью. Называется она Окно. Придумал ее Петр Первый и сразу прорубил это окно в Европу. И первые офисные документы были создали Левшой в Питерсофте. Там и по сей день работают самые умные люди земного шара. Академик Хистори, Профессор Темп, министр Коокиес и другие видные партийные работники. Здесь находится лаборатория доктора Касперского.

– Доктора каких наук?

– Зубопротезных. – Отрезал Соколов.

На двери была табличка «Посторонним В.» а ниже: «Магические изменения в этом кабинете могут привести к кариесу».

– Профессор Посторонним. – Задумчиво произнес Поккер. – Какая подозрительная фамилия! А он Смертью не Упивается?

Из-за двери раздался истошный крик.

– Ну вот, опять вирус погиб.

Гарик заробел:

– А вдруг мы заражены?

Соколов подозрительно воззрился на Поккера:

– А ну, признавайся, ты в интернет ходишь?

– Нет. – Покачал головой Гарик. – Сейчас же лето. Я живу в доме Дули. Магия родственников, всепобеждающая сила их любви защищает меня от происков Володи Каббалиста. И потому я вообще никуда не хожу.

– А если подумать?

– Нечем мне думать. – Сухо обронил Поккер. – В голове один склероз остался.

– А на порносайты с кольцевой ссылкой ты, можно подумать, никогда не лазил?

– Дак там одни непристойные картинки. – Пожал плечами Гарик.

– Ты что? – Взревел Соколов. – Это же главный источник заразы. Там фотки легкого поведения и тяжелых болезней. Посмотрел не на ту девушку – и все – поминай как звали.

– Что же мне теперь, ни какой личной жизни не будет?

– Личная жизнь в матрице – это только початиться. – Сказал Соколов. – Все остальное – не от Билла Гейтса.

Дверь открылась. На пороге стоял приветливый старичок:

– Я – Касперский. Сейчас я вам мозг сканировать буду.

– А говорили: зубы. – Раздраженно проворчал Гарик.

– Можно и зубы. – Кивнул головой доктор. – Проходите, располагайтесь.

– Только волосы не брейте! – Сказал Поккер. – Лысый Гарик – это нонсенс.

– Ладно. – Сказал Касперский. – Но ты их перед посещением врача мыл бы и расчесывал.

Иван привычно прилег на кушетку. Касперский взял ключ 9 на 12 и отвинтил черепную коробку, воткнув прямо в мозг стальной шнур, такой же, как у сантехника. Гарик занервничал.

– Вставьте следующего пациента. – Сказали стены.

Касперский выдернул шнур из головы Соколова и подошел к Поккеру.

Гарик тоскливо посмотрел, как за окном ласково светит солнце:

– А разве мы не под землей?

– Под ней, родимый. – Улыбнулся профессор.

– А, так вы украли идею с искусственным микроклиматом и погодой за окнами в английском Департаменте Тайн?

– Почему? – Искренне удивился Касперский. – Это Ваня Соколов пересказывал содержание фильма «Обитель Зла», а нам эта идея понравилась.

– И почему вы все врете? – Задался вопросом Гарик. – Менталитет у вас такой, что ли? Ладно, сканируйте.

И профессор начал отвинчивать в голове Поккера волшебные гайки.